6.17

 

     去年这个时候我经历了记事以来最悲痛的一场离别。只有我自己知道，这种泰山崩顶的感觉。

 

     与我离别的这个伙伴，我们相处了14年，没有只言片语，我们从不交谈，我们不会一起看新闻看韩剧看电影，我们也不会一起坐木马一起玩冲浪，他不上学也不工作，可是我们都还愿意和他一起生活，养着他，护着他，陪着他。

 

     是的，我这么伤心是因为我的狗——沙力。不论别人多么不理解，多么不赞同，在我的心中，他就是我的弟弟，是我们家的孩子，是这个家的一员。我对他的爱，和我对他们的爱没有区别。

 

     我的宝贝不会说话，但他用他的一生和我们交流。他会撒娇，但不撒谎。他很依赖我们，因为他的全部世界就是我们。我知道他对我们的爱是等同的。

 

     端午返校之前，驾车去看了他。那里被人犁了地，种上了青葱的小菜。我无法区分我的宝贝是在更角落还是在这一片菜地之下了。我带上了桃子还有咸蛋，他是最能吃最好吃的孩子，爸爸只要一敲鸡蛋，这小家伙不论在哪里都会飞奔过来等着爸爸把美味得溜油的蛋黄给他吃；桃子还要削皮，不然怕他拉肚子，然后分成小块喂他，一般到最后桃核我们都不弄干净，因为要给他咬着玩儿，于是他“最凶猛”的一面会立即暴露：撕咬着小不点桃核把头拨浪鼓似的甩，龇牙咧嘴的，象头小狮子 ^_^

 

      现在，我还像以前那样敲敲蛋壳，把桃子弄成小块，可是我的沙力，却再也不会摇着小铃铛飞奔过来，对我作揖讨好了。我把好吃的撒在他的新家上，一地都是。我的宝贝那么安静的在那里睡着，不知道他甜美的梦乡之中是否出现了咸蛋黄、桃子、还有我们？

 

 

      亲爱的，想你。好好的，不论睡着还是转世，你都要好好的。

 

      你的温暖眼神，再相遇，哪怕你转世为人，我都能认得出。

 

     前天搞出了个教学事故，责任主要在我。忧郁了几天，想今天务必要赶早上班啊！没想到昨夜里被可口可乐的碳酸气搞得一夜兴奋，早上是死乞白赖的折腾到了8点才缓缓起来。

 

      得了，是祸躲不过。小跑也是无用的，赶上了9点的公车，到办公室已经9：30了。一眼瞅到领导的办公室及大领导的办公室都锁着门呐，大呼“万幸”。不敢忽悠，老老实实开始今天的工作。

 

      抱着这种痛苦的心情等到11点，领导终于来了。门“吱”的响一下，我就忐忑一下，小心肝是噗通噗通七上又八下，游窜到黑龙江又折腾回南海。 －_－!!

 

      领导终于发话了，让我进去。一同进去的还有小蒋和小古。——前天早读我们院只有20%的到课率。校长的电话打到院长那，周五的会议着重提了4次！命苦啊，为什么挑着大雨的日子来检查啊？学生们养尊处优的，这么恶劣的环境人家能踏着泥泞的小路去上早读么？噼里啪啦这事终于说完（我也没听进多少，这是小事，回头要和我说的才是大事呐！）领导说：“小蒋小古你们出去吧，小宋留下。”

 

      我就端坐在沙发上不敢动，只能用薄薄的镜片后面的小眼睛眨巴眨巴表示我留着呢。

 

     开始说正事。领导说：这段时间你们年级怎么老出问题啊？！一堂考试就出来3个作弊的！早读只到20％！！考试还全体缺席！！！——这个时候应该一记响雷打下来搞个音效——我知道我把头埋到脚巴掌下边也是没用的，索性扬起脑袋直视那双凛冽的眼睛。我说：是我的责任，我没有通知到位，没有仔细认真的通知。这事不能怪学生，更不是院里的错，我愿意承担一切。没想到领导就缓和了。特别心平气和，特别和蔼可亲。接下来就开始谈心……

 

        “说实话你很聪明，很有想法，很有深度。作事情很让人放心。”

        “不，我知道，我这个人特情绪化。”

        “女孩子嘛，我可以理解。但是你要积极点，做得更好点，做出成绩来。现在大家和我反映说你懒惰了，得过且过了。”

        “是，我也发现了，而且自我反省了好长一段时间。我认识到了自己的问题所在，也正在积极改变。”

        “恩，我发现你是比之前积极了一点。但是要做的更好，你可以做得更好，你要为自己将来着想。”

        “我知道你对我们都很宽厚。我的错误都是我自己造成的，所以我想我能做到更好，尽我全力。”

        “不要给自己太大压力，尽力而为吧。不仅仅自己的本职工作，大环境里你也要积极点，让他们看到你的积极。”

        “谢谢你。我很喜欢这个岗位，我也是真的想做事。您会看到我的努力的。”

 

         ※×￥％……￥％※◎￥＃※×％×

 

         细节都忘了。总之谈话就是在一片和谐的气氛中完成了使命。

 

         坦白说，我真的应该做自我检讨，不应该总是被工作之外的事情影响到工作的事情。好好生活，努力工作，一样都不能少。没有功力心应该是假的，但是更多的，我希望我不会愧对我自己。我的价值，从一切体现。

 

 

 

 

      小学的时候，课本里有篇《谁是最可爱的人》，然后，伙伴们常常在一起戏言：谁是最可爱的人啊？你啊！哈哈~

 

      孩子的玩笑常常来得莫名其妙，也容易消散。“最可爱的人”随着我的见闻一直在我的心中不停变换，名单越来越长，数目越来越庞大，上天下海入地伸到边疆和内陆。

 

      这么长的名单，我从来没有想到过身边的人。我的父亲，也被我划在名单之外。因为我的父亲太普通了，普通到没有一件惊天动地的事，没有保卫过祖国没有舍已救人的行为。我们被课本淳淳教导的同时心越来越大目光越来越远以致于看不到眼皮以下的人和事。

 

     我的父亲出生于1954年的正月，是爷爷的长子。爷爷从农村出来创业，思想中还保留着“重男轻女”的思想，因此在那么艰难的年代父亲拥有了专属的“奶妈”。父亲的童年并不因为奶妈的存在而特别幸福。因为那一段岁月是整个中国的艰难时光，吃得辛苦过得更辛苦，我的爷爷要养育一个大家庭：4个女儿、3个儿子。我的父亲，排行第四，长子。

     父亲的童年像那个时代的大多数孩子一样，生活困苦；他也像所有时代的那个年龄的男孩子一样——调皮。挖别人家的红薯、偷家里储存着的将来几日要吃的食物、偷偷的吸烟、趁着爷爷不注意去游泳……爷爷是个非常严厉的父亲，可是我的父亲却因为独特的地位“长子”而受到了爷爷的溺爱。全家人的溺爱虽然没有让父亲得到更多的物质条件，却促成了他蛮横的性格。

 

      父亲非常聪明，可是因为时代的特殊性，他和很多年轻人一起，上山下乡，就这样耽误了最有可能创造新生活的一种方式：读书。父亲常常对我说：他下乡的公社还留着他的扁担，因为他是公社的模范。——这是父亲骄傲的资本。我现在才能感受到，父亲对自己进步的渴求。后来，整理书柜的时候，看到父亲在年轻时候写的日记，着实吃惊。父亲的字很漂亮（不像我的啊，狗趴式 -_-!!），而且，父亲一直坚持写诗！那些对毛主席忠诚的红本本上全是父亲写的散文、诗歌。而家里的书柜里陈列的都是父亲年轻时积攒下来的散文集和诗集。妈妈告诉我，我小时候的婴儿推车还有家里的台灯都是父亲自己做的，那时候在我们那个小城市里，是很难看到婴儿推车的，妈妈还用去上海买的的确良布和花边为推车缝制了斗蓬。推着我出门，别提多拉风了～^_^ 即使到现在，我的父亲还是全能手：电工（不仅仅是换灯泡那么简单啊）、泥工（俺们家的厨房我爹的自己打的！！！）、木工（简单的还是没问题的啊～）、设计师（家里装修都是自己设计的）……我小时候觉得爸爸无所不能太神奇了，现在看到爸爸再做这些除了欣赏就是心疼——父亲这么亲力亲为不过是为了节省。

 

     我的父亲对我的爱大概就是传说中的“溺爱”吧。记忆中，拿着鞭子训斥我的从来就不是父亲。初中时父亲出手打了我一巴掌，我赌气不吃饭，而他流泪了两天。父亲可以因为我考试99分伤心难过带我去疯狂购物，可以因为我喜欢就买下我根本穿不下的鞋子，可以带着我在上海用一个月工资的1/3点一份我要吃的菜，可以跑到青岛自己什么也不要却因为我的嘱托买一只18元的自动铅笔——我的铅笔成为了此后三年全班最贵的一支！我父亲其实是“重男轻女”的，可是有了我，却从来未曾流露过一丝不喜爱。小时候每天都要让我骑在他的肩膀上出去溜达一圈，再大一点，买了自行车，就每天下班带我出去晃荡一圈，不论他工作多辛苦下班了有多累，这些照顾我的事情从不会拖欠。到现在，父亲对我的承诺从未食言。父亲知道我爱吃香蕉，有一年去越南，父亲回来之后带回来了一麻袋的香蕉，虽然很长一段时间我对香蕉失去了兴趣，而是父亲的爱现在因为回忆一点点在我心中沸腾。

 

     高中住校，刚去很不适应。发高烧、咳嗽。我跑到电话亭给家里打电话哭着要回家，姑姑来接我了，把我送回家。第二天在旁边的医院输液，我躺在病床上，爸爸坐在旁边握着我的手一边埂咽一边问我要不还是回市区的学校好了。当然，事情的结果还是因为妈妈的执着下午就把我送回了学校。学期末，我偷懒，非要爸爸接我，其实学校就在县城，和市区只有40分钟的车程。放假的那一天，爸爸借了一部出租车带着沙力来接我回家。他看到我是高兴的，因为我看到他久别的那种喜悦。

 

     终于上大学了，爸爸一边自豪，一边伤感。因为他的女儿要离他更远。爸爸妈妈一同送我到了学校，陪我住了4天。最后要离开回家的时候，我看到爸爸趴在宿舍的桌子上流泪。

     大学是轻松自由的，有比高中多很多的时间回家。开学的第一天爸爸就会打电话问我什么时候放假啊，一直问到真的放假。不论大几不论早还是晚，我到家的时候，爸爸总会在站台等着我，我的行李常常很重（诶，没办法，女人啊～），爸爸一个人拿着所有的东西扛上7楼。

 

      爸爸其实是个自私懒惰的人，在家里不做事。可是只要我说我去做，他总会及时的接过手，什么也不让我承担。从1岁到28岁，他不愿让我承受任何累和苦！他舍不得吃，却给我吃最好的，舍不得穿却给我穿更多的，舍不得用但一下子就花了12w给我买车，只不过不想让我上班搭公车那么辛苦！因为我的膝盖有伤，父亲带我去看病，一次微波86元，我做了一个暑假！

      父亲最受不得委屈，可是为了我，被对方的父母伤害一次又一次仍不吭声，隐忍再隐忍；父亲最想我，可是当我说要去更远的地方只因为一个我爱的人时，父亲什么都没有说，只告诉我他爱我他希望我幸福……

 

      沙力在的时候，我常常看到父亲对沙力的宠爱。那个时候我就在想：我的父亲其实是那么一个慈爱的人，他真的就像一座山呢！承担所有的压力，阻挡所有的风雨，让我们在他的庇护下快乐的成长。

 

      我工作了，终于不用在经济上给父母以负担了，可是却不能为他们分忧。每次回家，看着父亲一次比一次苍老，就一次比一次悔恨。为儿为女，不能在父母的身边陪伴他们实为最大的不孝道。

 

 

      我的父亲是一个小人物，可是他就是我的天；我的父亲没有太多的获奖经历，可他就是我的神；我的父亲身份平凡经历简单，可他就是我的英雄。他用他的最朴实无华的爱和行为诠释了一个男人的真正含义。

 

      爸爸，我爱你！无论多久远，无论多久远，这一世的爱，不会变！

 

     

 

    

 

     今天是母亲节。之前做了很多准备，结果还是老忘了  -_-!!

 

     上周我就神气活现的给妈妈电话说：母亲节快乐！妈妈在那头说谢谢还问今天是母亲节啊？我说是啊，五月的第二个——说到这里才醒悟：不是才第一个周日么？！——然后很不好意思的说“妈妈，搞错了。。。。是下个星期日。”真是惭愧到要钻到缝里了！！！

 

     上周开始想送什么给妈妈呢？不能回家，其实他们最希望的就是我能幸福。可是我的幸福哪里能24小时都延续？最近这段时间发生了很多不愉快，是我所不愿看到的但又无力阻挡。我让我的爸爸妈妈伤心了，我做再多也不能弥补。我所痛恨的那两位伤他们的人却又是我爱的人的爸爸妈妈！！事情就是那么妙，那么可笑！虽然我越来越讨厌那二位，但是买礼物的时候还是买了一份给了那位的妈妈。

 

      今天妈妈泡着柚子茶吃着大红枣了，不过晚上居然又被那边那位给气着了！！晚上电话的时候我边听边难过，眼泪不由自主下来。我流泪是因为觉得自己太不争气，这么爱我的父母却屡屡因为我而伤心！我做这么多希望他们开心的事情，最后，居然被我爱的人的父母所伤害。

 

     母亲节，我想，天下的母亲都是爱自己的孩子吧。可是，我的母亲，能够因为爱我而爱我周围的人。那位母亲是否从来没有想到过这样的爱呢？除了限制、自私的爱，她还爱什么？

 

      亲爱的妈妈，谢谢您，给了我天下最好的爱！

 

 

        因为那个可耻的数字，我总要做点什么来改变？！

 

        立此为据。

 

       fighting！

 

      周五是大姑姑的生日，60年，原来一眨眼。大姑姑桌子下面压着的那张豆蔻的留影还是那么清晰，好像还能看到那个梳着两条大麻花辫子的青春少女在校园激昂的模样。

 

      我的大姑姑对我极为疼爱——当然，全家人都对我很好很好。从小，大姑姑便喜欢接我过去住，给我洗澡，喂我吃饭。看着我这个小不点在她的园子里面疯狂的活蹦乱跳，逐渐的长大再长大。学前班，我在大姑姑家住了一整年。高中，第一次住校，极不习惯，在深夜里哭醒，军训的时候发高烧，爸爸妈妈希望我能坚强的挺过去，我便一边哭一边给姑姑打了电话，下午，大姑姑便和大姑父一起带了一锅熬好的粥开着车来接我，看我在树下喝完了粥把我送回了家……每一次，为我开心的总有她，为我难过的也有她。

 

     没想到，这么快，就要为她庆贺60岁的大寿了！

 

 

     计划着回家。可是周五下午开了一下午的会。赶到东区的时候办好事情已经6点！到火车站来不及了。只有悻悻的一个人回到了宿舍。这周末，又要自己度过。

 

 

      周六大家都去大姑姑家为她祝贺。早上挂了一个电话过去，我能做到的只有这些。大姑姑很开心，尤其，听到我说将留在桂林的消息。

      然后一个人跑出去洗车又跑到KFC海了一顿——也算是为大姑姑庆祝一下拉～哈哈。

 

 

      亲爱的大姑姑，生日快乐！

 

     

 

     中午下班的时候接到婧婧的电话，声音很是低沉。我觉察到了，可是当她问我的近况时，我还是滔滔不绝的说了5分钟自己的事情。末了，问她：你还好么？然后电话那头就开始大哭。我蒙了。其实我和婧婧的状况最近都不稳定，应该说，她的更甚于我。可是因为她的事情已经持续了半年了，而我是属于在浪尖在跳舞的类型。所以这段时间都是婧婧联系我安慰我。

 

     可是今天婧婧太反常了，一定发生了什么大事。想到有可能是那件事终于有了眉目了，以他们的感情来看现在放下来反而大哭也是有可能的。试着问：和X有关？她说不是。接下来我知道我不应该说话了，就拿着电话等婧婧说。婧婧在那头哭了一阵告诉我她母亲病了。——我的心一下凉到谷底。——我知道一定不会是多容易治疗的病。阿姨本人就是医生。心里有个念头，可是不愿去想。继续等婧婧哭完，确认：肝癌！

 

     心凉透了！！我等着婧婧哭完——她太不容易了！恋爱就很波折，没想到婚姻更加波折，那没人性的一家子真是无情无义到底了！雯雯还那么小，多亏了她妈妈一直照顾着，婧婧父亲在广州工作。衡阳没有她母亲家的亲人。作为朋友，我们却都身在外地！我知道婧婧现在痛苦到了极点，可是我除了在电话这一头听她说话什么都不能做！！！

 

      有些事情改变不了，也无法解决，我们只能眼睁睁看着那一切发生。

 

      书里说：人定胜天。可是要多少人多少年？天都快塌了，希望还远远望不到。

 

 

       在这里，为婧婧母亲默默祈祷！

 

        我其实就是想说天下无双的是——亲人的爱  ^_^

 

        5月10日，母亲节。虽然回报母亲的爱不是用节日来计划的，但这么一天，我总要表示表示。一个上午泡在淘宝上，不知道该买什么。突然看到食品，想起来就送吃的吧。我这么贪吃，妈妈曾经那么辛苦。韩剧里帅哥追MM不是都说“哦扒给你买好吃的”？！ 。我也给妈妈买好吃的啦～

 

        购货单如下：

        1、好想你红枣特级1000g 独立小袋包装   *1袋

        2、好想你野酸枣 180g                      *2袋

        3、韩国KJ蜂蜜柚子茶1000g装              *2瓶

 

        希望妈妈喜欢。

 

        这是Qzone的日志，我的想法是将我那过去的28年好好回忆一遍，结果写了一、二章就太监了。

 

        发呆的间隙常常想到这些年的点点滴滴，觉得美好，更感受到幸福。可是坐在电脑面前的时候，发现搁在键盘上的手指无处可遁。

 

        今年国家终于明确了五四放假的消息，说28岁以下可以放假半日。我琢磨了很久，觉得我应该还算这个行列之中。然后，终于在第一次名正言顺的“青年节”里，我却最后一次拖住了尾巴。下午放假，我什么也没有做，回到宿舍往床上一倒，酣睡。醒过来的时候已经是晚饭时间。——多么有趣的节日^_^

 

 

        打开音乐，拖着凳子坐到阳台上，看外面斗大的雨，我想：原来我的青年就这么过去了。

 

     紧急开会，LD说五一哪也不能去——oh，my god，我太有预见性了！我就握着我的手机俩俩相伴看碟吃东西吧～

 

     singrun和他gf小日子越发滋润，有了车更是满天飞了，五一合计着去这去那的，我只有望而生叹的份！谁让我一个人呐，谁让我论文一个字都没有呢！！

 

     小蒋美女也是着落大大的有啊。学生交过来的请假单上整页都是“旅游”两字，15页纸，周游了全国一遍。不知道其他地方天气是否晴好？

 

 

     昨儿把旧显示器以200元的破铜烂铁价格出售了，结果今天就遭到了回访，说是显示屏的驱动被破坏了 ——小雷师傅就这么给我整修的啊？小毛病变成大毛病，我是有苦不能言，这下好了，40元，连破铜烂铁的价格都不如了，还不知能否兜售得出。自个认倒霉吧。着急的想把主机一并处理了，脑子里琢磨着600、700低价抛了，可买的人居然开价350，我直接吓得关了QQ——太狠了！这年头，大家心肠都铁打的哇～

 

 

      现在还在往电脑里折腾着《士兵突击》呢，有点疯了，那么多，两只眼睛要分开看。

 

      前天把“新纯情小说”《下班抓紧谈恋爱》看完了，完全章节性的浏览——看样子我不纯情啊～不过人家“把时间当海绵”的效率生活倒是真要学习。我的24小时如下：睡觉8小时，吃饭2小时，发呆14小时。——这么看看，太浪费了！还不如睡觉吃饭对半分呢，人生的追求啊。

 

 

       我的朋友们，忙着结婚，忙着怀孕，忙着培养下一代，只有我，爱情忽远忽近的和我打招呼，生活时快时慢的在我周围穿梭。

 

       晚上有饭局，不太想去，又不好不去。我需要庆幸我没有去校办，那无止境的甲方乙方，女人变成黄花，男人变成黄瓜。

 

 

        ending一下吧，我不知道怎么结束，但总觉得该有个扣题，原谅我这么小学作文：啊～这是一个多么无聊的年代啊！

 

       终于回来了。别提spaces，连msn我都许久未开启！

 

       回来或许是件好事，人生不就是一个圆么？哪里出发，哪里终结。

 

 

      不在spaces的日子里，我仍旧一个人好好的活着。不开心也罢，开心也罢，总有一些小小的刺激让我感觉生活原来挺不平凡。

 

      南方雪灾的时候我去了春城，可是家人们在寒冷的衡阳笑意盎然的迎春的时候我却在彩云之南的烈日下委屈的流泪；

      一连串意料之外的事情接踵而至。没有人在开心。我坚决的隐忍着，总是想应该大事化小感情为先。可是我忘记了，婧婧对我说：“不要重蹈我的覆辙”。一个人50多年的行为方式怎会一夜之间改变？我从前是看得大度了，现在却发现不满意的情绪越来越浓烈。酰问我是否需要帮助，可是谁能给我以帮助呢？有些事情，听得看得做不得。

 

     珍珍可能要分手了。对于这件事，我没有立场。唯一的，就是希望我的妹妹能够幸福快乐的生活！

 

 

     回到spaces的原因，其实是因为qzone登录不上去了。学校的网费在持续增收，可是网络状态却每况愈下。spaces似乎也很慢，但总算能开启和发表。对此我甚为满意。

 

 

     最近经济有点紧缺。换了台显示器。22寸，太大了，有些后悔。因为选它的原因是为了以后能让Dexter用得舒心。我忽视了自己。常常这样，难怪伤神。主机这两天也要换了。自己琢磨了配置，打下来发现居然也是为D.配的。实际上，我根本不需要这么高的配置。今早起来，我觉得我应该为我自己做些什么，结果就把配置减了。

 

     

      我苦恼了那么多天的事情，以为正在一步步转好，突然才发现实际上正在恶化。果然，人都是自私的。

 

 

       语不成文，乱七八糟。

 

 

       宝贝，马上7点了，太阳都出来了，你怎么还睡着？
 
       你离开我们12个小时还要多了，这么久，你不想我们么？
 
       我已经流泪了12个小时了。宝贝，姐姐的眼睛都肿了，头也好痛。
 
       宝贝，你不要睡了，那个地方会让你融化！
 
       爸爸妈妈和我都哭了太久了，我们也会被融化的。
 
       宝贝，这个时候你不是应该跟着妈妈开始忙碌了么？爸爸等下就会喂你吃好多瘦肉呐！
 
       我一直在叫着你的名字，沙力，大傻，都没有谁理我。你看都不看我一眼。
 
       我的心真的好痛。
 

         亲爱的，刚才整理了相片。发现，原来和我们生活了14年，你的相片只有这么一点点。全家福2张，和妈妈的2张，和我的有8张，你都没有单独和爸爸合影。
 
         亲爱的宝贝，现在已经是18日凌晨4点了，你还不来找姐姐？你睡觉的那个地方那么空旷，那么冷清，那么闷，那么潮湿，多不好！不要在那里睡了，来我怀里。好不好？
 
         亲爱的宝贝，我一直在等你。我的眼泪没有停过。
 
         你的床是妈妈亲手做的，那个大狗也变成你小憩的场所，还有爸爸柔软的大腿，你都那么钟爱……
 
         宝贝，不要这样，我会生气。我真的会生气。你离开也不打个招呼，你让我们怎么适应。你让我怎么回家。你让爸爸妈妈怎么开心。
 
         宝贝，你是累了么？想好好休息。那休息够了，就继续，好不好？
 
         我们去河边散步，我们一起吃鸭脖子，我们在房间里追追打打，下雨打雷的时候我会抱着你，过年放鞭炮的时候我会带着你躲进被窝……
 
         宝贝，我们都要坚强。

      宝贝，我在听卫兰的《离家出走》，然后

      我想起来：

      你小时候，常常逮着机会就跑出家，我们在后面狂追，你就在前面狂奔！

      你不知道，那个时候，我被迫锻炼了多少次啊～你四条腿虽然短，但是频率还挺高！那么快，我怎么跟得上？每次还都是穿着睡衣和拖鞋，你姐姐我的光辉形象每次都是败在你手上啊！每次追着追着，追不上了，只能扯着嗓子大吼“沙力——”，然后，你就会同情的停下来，回头张望正向你气喘吁吁奔去的我。看我近了，又开始亡命的奔……诶，我痛苦啊～可是你这个小傻瓜，其实还是舍不得离开家的，不然怎么会每次都故意让我们抓到你，然后把你可怜巴巴的遣送回家。


       还有，每到周末，你的耳朵都会“竖”起来，听听看是不是今天我们又要出去会亲友了。只要听到要出去的消息就开始死缠烂打要求带你出去。爸爸心软，每次都答应。可是宝贝，其实不是我们不带你出去玩，而是，别人家不能像自己家那么随便啊。偶尔带你出去，你总会在车上伸长了脖子看风景，一切于你而言都是新鲜的。可是到了晚上，你总会又赖在我们面前吵吵闹闹要求回家。呵呵，其实外面的世界也不过如此，对不对？还是家最好！

       从乐群里到6楼到现在，你陪着我们搬家，适应再适应。你总是第一个适应新环境的成员。每个角落都有你的记号，每片空气都有你的气味。

       我记得你的每一件事，从你第一天到我们身边，一直到现在……

       每次电话，都会询问你的消息，听到你在电话那头响亮的叫声就笑。想你呢，小家伙！

       我给你起了各种外号。不过你都故意装作不知道，只有叫你的大名你才会偶尔给我一个回眸。哼～

       亲爱的宝贝，你做这个决定是不是也很犹豫，也很不舍，也很难过？因为你的眼睛都是泪水，你张着双眼是想再看一眼我们，再看一眼你的家么？

      亲爱的宝贝，我知道，你只是突然想出去旅游了，想看看外面的世界。可是，宝贝，外面的世界就是那样的，有很多坏人，有很多垃圾，你不一定吃得到火腿肠和牛肉，也没有空调和火炉，没有人整天叫你和你闹给你挠痒痒。宝贝，家是最好的！
     
      宝贝，你看，你没有QQ和MSN，也没有EMAIL，又没有带手机，你说怎么联系呢？万一走远了，迷路了，怎么办？你的语言只有我们懂！警察叔叔也没有办法哦～所以，快点回来！我不是吓唬你，外面啊，有很多狗贩子呢！

       宝贝，出去玩一天就回来，好不好？不要离开我们太久。想念的滋味，好难受。我等你哦。我真的在等你！

         宝贝，我等你，虽然你不等我就离开

         我不睡觉，开着灯，我等你来看我

         我周末回家，我在家等你，我等你回家

         我把好吃的都留着，等你流口水

         我的拖鞋还在门口，你要拿给我

         你的娃娃都在地上放着，等你逗他们玩

         火腿肠还在原地，你知道的，你想吃的时候就会跑过去对着柜子大叫

         你的铃铛，你的衣服，你的碗，你的“饮水机”都没有动，我知道，你会回来的

         宝贝，不要让我哭了，不要让爸爸妈妈哭了，好不好？你乖，回家  

         宝贝，告诉我，什么时候能再听到铃铛叮咚的声音？

         宝贝，把我的鞋子给我啊，那个是妈妈的！错了错了，这只才对。

         宝贝，握左手。诶亚，笨蛋，不是右手啦，说了左手嘛～

         宝贝，你真漂亮！嘿嘿，真的好漂亮～
  
         宝贝，要饭饭么？还是尿尿？

         宝贝，什么时候能再看到你灵巧的在沙发下面钻来钻去？

         宝贝，什么时候还能抱着你肥胖的身体气喘吁吁的上楼？

         宝贝，冰箱里面还有好多你爱吃的火腿肠；

         宝贝，吃饭时间到了，为什么你不到桌子下面来等着？

         宝贝，你还是那么娇蛮无理，看到喜欢的食品总会大声响亮的叫唤；

         宝贝，电话响了，你怎么不第一时间跑到前面？

         宝贝，妈妈开始拖地了，你不是喜欢跟着妈妈的脚后跟么？

         宝贝，你看，爸爸起床啦，快点冲上去坐到爸爸的大腿上撒娇；

         宝贝，今天晚上，能和我一起觉觉么？有你在，我不怕黑了！

         宝贝，你已经14岁了，是个大孩子了，你是我的弟弟，是爸爸妈妈的孩子，是我们家的一份子。

         宝贝，你真懒，你看你的大肚皮，你看你的体重，你看我们抱你累得不行的样子，呵呵，该减肥了。

         宝贝，你不知道你生病我们多着急么？你不知道你私奔我们多担心么？你不知道看着你渐渐老去蹒跚的步履我们多害怕么？

         宝贝，你也难过吧。爸爸说你的眼睛里面有泪水，你是痛么？还是不想离去？

         宝贝，我知道，我们有多爱你，你就有多爱我们！我知道，我知道。

         宝贝，那个时候我们都不在你身边，你怪我们么？怨恨了我们么？我怪我自己，我怨恨我自己！

         宝贝，你不要怪爸爸妈妈，他们都好难过。妈妈一直在哭，爸爸的眼泪流在心里。我们大家都在哭。谁都不想离开，谁都不想的……

         宝贝，喜欢妈妈给你洗澡么？喜欢我给你挠耳朵吧？还是喜欢爸爸帮你扰痒痒？

         宝贝，一次都没有给你过过生日，可是每天都能看到你。看到我们开门你兴奋的模样，看到责骂你你委屈的模样，看到你吃饱玩耍的赖皮样，看到你想出去玩的可怜样，看到你迫切回家的着急样，看到你在路上看四周的好奇样……随便，都能抓出好多好多你的影子。

         14年，每一天，你都在我们身边。以后，每一天，你也还在我们心里。

         宝贝，以后吃不到那么多好吃的了，你的铃铛我们也留着了，你还能看到爸爸妈妈和我么？宝贝，要记得你的名字——沙力。要记得爸爸、妈妈、我！

         宝贝，这个新的地方你一定不喜欢吧。黑暗、潮湿、没有好吃的、没有我们！对不起，对不起。

         宝贝，如果你真的不喜欢，就回来好不好？我知道你一定不喜欢的，我们也不喜欢，所以，回家吧。

         宝贝，14年，你知道不短的。相处这么多个日日夜夜，你习惯了我们的爱，我们也习惯了你的味道。改不了忘不掉的，所以宝贝，回家吧，你知道这个改变有多大，我们都承受不起。

        宝贝，你小时候很调皮，长大了很英俊，后来老了，但是还是我们手心的宝贝，这一点，永永远远不会变。

       宝贝，我们回家你不是要咬鞋子给我们么？我们出门你不是总眼巴巴的望着么？为了要吃的，你不是会打滚、作揖、起立、握手么？

       宝贝，你怕高，也不喜欢水。喜欢吹空调，吃各种零食。喜欢坐在摩托车上左右顾盼。晒太阳很舒服对不对？但是夏天真的好热，你还穿着毛衣呢，呵呵。小朋友们跟在你身后一大串会不会有成就感？和我们生活在一起会不会很幸福？

        宝贝，妈妈从来没有真的想不要你，爸爸也最舍不得你，我打你从来都不是真的打。我们只是，真的把你当成一个孩子，当成我们家的一个孩子。

        宝贝，你常常惹得我们大笑，也会让妈妈生气，你每个模样都那么可爱讨人喜欢。

        宝贝，你不知道你真的有多重要！整个房间都是你的影子，耳边都是你的声音，脑子里面是你从小到大的记忆，宝贝，我们的眼泪都可以给你洗澡了……

       宝贝，不要闹了，你也在哭泣，你也在难过，你也在想念的。和我们一样，所以回来，大家都不要哭都不要难过了，让我们看着对方搂着对方相伴到最后。

        宝贝，我真的好想你。你乖，不要让爸爸妈妈难过了，不要让我伤心了，回来，回来。我一步也不会离开你了！

        宝贝，我写不下去了，你知道我们都好爱你好心疼你好挂念你，回来吧，好不好。  

        什么都不想说，什么都不想做。
 
        我现在只想抱着我的沙力，好好抱抱他。
 
        如果可以，我愿意把我的生命分1/3给他。因为还有，要给爸爸和妈妈。
 
        miss，missing……
 
        亲爱的沙力，还好么？痛不痛？难不难受？是不是很想很想我们……
 
        我真的，真的，好想你！！！！！！！！！！！！！！！
 
        如果可以，下一次，我们再见。

 

 

    这段时间，大家看到我都会说：“诶亚，长胖了呢！挺好”

    大哭！这是什么挺好啊！一点都不好啊～我这点身高，这幅体重，自己都受不了自己了！

    可是减肥，越减越肥啊～

    真是不信那个邪了！来，乖，瘦给大家伙看看！我好歹也是个有腰段的人呐！！！！

soso说：
    我抬头仰望天空，是因为我想看到你被折射的目光；
    我抬头仰望天空，是因为我流泪不想被你看到；



    如果你已经过了20岁但还不到25岁的话，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。

    我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流连于小感伤和小感动。

    我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情并且珍惜它，明白这种感情不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口，真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在学校的象牙塔中，才说出我爱世界这样的话，是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛?

    伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。

    给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。

    任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个人两次伤害你的机会。

    不要与浪子，文艺青年交往，别和没心没肺的人在一起，别和没有正当职业混日子的人在一起。

    别把犯贱当真爱。一个人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。一个男人的烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。同样的，当这个女人的刀片割断她的手腕，下次就可能割断你的。

    千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个女人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要她喊你的名字，因为你是男人。一个男人或者女人不再来找你的时候，就不要再去找他或者她。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。

    别去做撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。相信爱情。相信好男人和好女人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人（或者女人）没一个好东西”，这样使别人误以为你阅人无数。

    爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比起那些名表，名牌，时装，更加美丽的是勤奋而有朝气的你自己。如果你20岁以后所花的每一分钱还都是伸手向父母亲人要来的，那你的满身名牌就只能衬托出你的无耻。别以为穿上名牌你就有品位，要知道如果没有真正的内涵，骡子配上金鞍也不会变成骏马。你还年轻，先不说开始你的事业，开创你的未来，但你已经成年，至少也要让自己不再成为父母的负担，让父母看到20年辛苦养育的希望。无所事事只会把你变成一个废物，一个被所有其他人鄙夷的废物，因为这样的你是一个不折不扣的寄生虫。别以为弄个怪异的发型，穿上不男不女的衣服，喷上刺鼻的香水，别人就会注重你，要明白那样招来的眼光就是别人在看一只与众不同的猴子。许多有教养的人对另类的你的反感并不写在脸上，但这种反感确凿无疑肯定会给你带来极其不利的后果。

    别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你，但仍然用自己的双手诚实劳动养家糊口的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。我们必须能够自己养活自己，这是你的尊严所在。

    不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。做人有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。有原则的宽容和怜悯，会使你高贵。

    被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。 要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。但你要忠诚，勤奋，要真诚的尊重别人，这样你的人生才不会黑暗。